Saber que no voy a mejorar.

Todo el mundo me pregunta lo mismo desde que he empezado con la medicación:

-¿Estás mejor? ¿Sientes algo con los pinchazos?

Es cuando les explico que no, Que esta enfermedad es incurable, que mi tratamiento es de por vida y sobre todo que no voy a mejorar.

Las cinco peores cosas que hizo Marie Cooper y yo no voy a hacer.

Ya os he comentado que yo uso internet para recapitular información, entender lo que me está sucediendo y poder afrontarlo de la mejor manera posible. De esta forma es como llegué a leer este artículo escrito hace dos años por una persona que lleva siete diagnosticada de esclerosis múltiple. En él se plantea todas aquellas cosas que ella no hizo cuando le diagnosticaron la enfermedad. Lo que pudo haber evitado cuando pudo enfrentado a ello. Yo afortunadamente puedo aprovecharme de los errores de las personas que pasaron por aquí antes que yo y no cometerlos.

Siento como si tuviera el libro de Viaje al centro de la Tierra en mis manos y pudiera saber que ese camino no es el correcto.

Hoy comienzo el tratamiento.

Hoy comienzo el tratamiento. A medida que pasan las horas cada vez estoy más nerviosa. No he podido dormir nada. Estoy asustada.

Ya me han llamado para comenzar el tratamiento.

Aunque la neuróloga me indicó que la medicación debería pasar por inspección médica para que se me autorizase también me dijo que me avisarían en quince días pero quince días era el 9 de Agosto y hasta ayer no me llamaron.

Supongo que en España en Agosto todo cierra.

Tarántulas, mis nuevas amigas. Eligiendo mi medicina.

Y llegó el momento de elegir la medicación que iba a tomar el resto de mi vida. 

Aunque realmente todo puede ser modificable a lo largo de mi enfermedad, bien porque no tolere el farmaco o porque la investigación introduzca en el mercado nuevos fármacos, la decisión era crucial.

Me decía mi amiga: «Te han hecho elegir entre entrar en la habitación con las tarantulas, entrar en la habitación con las serpientes o acabar en una habitación llena de cocodrilos » y no le falta razón.

Estoy en consulta. Hoy tengo diagnóstico.

Después de más de un año desde que se me durmió la mano por primera vez, hoy tengo respuestas.

Mi vida cambia a cada instante. Mi vida cambia hoy.

Nota: Esta publicación está programada, no estoy en la sala de espera actualizando el blog. No soy tan friki, aún.

Pensamientos.

No hace falta conocer el peligro para tener miedo; de hecho, los peligros desconocidos son los que inspiran más temor.

Alejandro Dumas (1803-1870) Escritor francés.

Se lo he comunicado a mi jefe.

En todo este tiempo en el que me he estado informando, primero descubriendo qué era la enfermedad y después con los testimonios de las personas que padecen esta locura para conocer cómo se vive la enfermedad y cómo te trastoca tu vida anterior, una de las cosas que más me preocupaba es cómo va a transformar mi vida laboral y mis estudios. No sé si podría sentirme feliz sin ser productiva.

De lo que tengo miedo es de tu miedo.

Llevo demasiado tiempo asumiendo una enfermedad que no me han diagnosticado. Una espada de Damocles que se tambalea sobre mi cabeza. Sólo faltan cinco días para mi cita con la neuróloga y comienzan los miedos. Puede que a partir del jueves este blog no tenga sentido alguno, así lo quiera dios, diosa o todos los entes espirituales que puedan mediar por mí, pero he tenido la necesidad de crear este espacio donde desahogarme.